Psychologen erklären: Erwachsene ohne enge Freunde sind nicht immer introvertiert oder unsozial – viele haben als Kinder gelernt, dass Offenheit bestraft wird, und erschufen ein Leben, das sie vor genau dem schützt, was sie am meisten brauchen

Was es kostet, sich selbst genug zu sein

Ein treffendes Beispiel ist ein Berater aus Singapur, der dem Erzähler seit fast zehn Jahren bekannt ist. Beruflich wirkt er warmherzig und großzügig, in emotionalen Momenten zieht er sich aber zurück. Acht Jahre dauerte es, bis er zum ersten Mal über seinen Vater sprach, dessen Erziehungsprinzip in zwei Worten zusammenfasst war: „Handle es.“ Diese Geschichte steht für eine verbreitete Strategie, nämlich das Umleiten von emotionalen Bedürfnissen in berufliche oder logistische Kompetenz. In seiner Familie, die über drei- bis vier Startups hinauswirkte, zählte Leistung. Solche Menschen, die Jeffry Simpson und W. Steven Rholes untersuchten, zeigen oft vermeidend gebundene Erwachsenenstile (also eine Tendenz, Nähe zu meiden).

Bindungstheorie: was im Gehirn passiert

John Bowlby und Mary Ainsworth legten den Grundstein für die Bindungstheorie, die erklärt, wie frühe Erfahrungen das Verhalten im Erwachsenenalter prägen. Studien (unter anderem in der Zeitschrift Neuroscience & Biobehavioral Reviews) zeigen bei Menschen mit vermeidendem Bindungsstil erhöhte Aktivität in Hirnregionen, die mit emotionaler Unterdrückung verbunden sind, und gleichzeitig geringere Aktivität in Bereichen, die mit Empathie und sozialer Belohnung zu tun haben. Das deutet darauf hin, dass Vermeidung nicht nur Gewohnheit ist, sondern tief im Nervensystem verankert sein kann und Nähe physiologisch als Bedrohung empfunden wird.

Soziale Interaktion: Schutzmechanismen im Alltag

Alltagsbeispiele machen das deutlich. Ein Unternehmer mit über 300 LinkedIn-Kontakten hat niemanden, den er um zwei Uhr morgens anrufen kann, was die Herausforderungen der Freundschaftspflege im Erwachsenenalter verdeutlicht. Eine Frau, die Treffen organisiert, redet nie über sich selbst. Solche Verhaltensmuster sind Schutzsysteme, die verhindern, dass emotionale Bedürfnisse offenbart werden. Der Satz „Ich sehe mein eigenes Leben durch Glas“ trifft gut das Gefühl vieler Leute, die trotz sozialer Kontakte isoliert leben.

Wie Veränderung möglich wird

Um aus diesem Muster herauszukommen, braucht es eine „korrigierende emotionale Erfahrung“, also eine Situation, in der Vertrauen entsteht, ohne dass Ablehnung folgt. Beim Berater war ein wichtiger Schritt, dass er bei einem Abendessen in Singapur seine Ängste zugab und die Stille aushielt, anstatt das Thema abzulenken. Solche kleinen Schritte, ehrlich auf „Wie geht’s?“ antworten oder Hilfe annehmen, können der Anfang einer tiefgreifenden Veränderung sein.

Die Beschäftigung mit den Ursachen vermeidender Bindungsmuster ist wichtig, nicht nur um die persönliche Erfüllung zu erhöhen, sondern auch um das Gefühl innerer Leere zu überwinden. Während die Gesellschaft oft die Funktionalität schätzt, bleibt das eigentliche emotionale Leben vieler Menschen verborgen. Nur wenn wir bereit sind, unsere Schutzmauern zu hinterfragen und einzureißen, können wir anfangen, echte und bedeutende Verbindungen zu knüpfen.